Mes: junio 2016

A continuación comparto contigo un texto de Laura Gutman que nos habla de la importancia que tiene el hacerte preguntas sobre ti mismo, sobre lo que te hace bien, el cuestionarte para llegar a ser mejor o a mejores lugares pero teniendo en cuenta que las respuestas que te sean dadas por los de tu alrededor, ya sean amigos o profesionales, NO sean tomadas como verdades absolutas o como criterios certeros sino que esas respuestas te ayuden a abrir tu manera de pensar, a ponerte nuevas gafas para mirar las cosas y de esa forma terminar dando tu propia respuesta, esa que vendrá de ti, de tu esencia.

Las personas queremos vivir mejor. Por eso nos hacemos preguntas cuando la vida no se manifiesta tal como nos gustaría. Hacernos preguntas está muy bien. El problema es que esperamos obtener respuestas que se acomodan a fantasías infantiles de satisfacción plena. ¿Quién no quiere vivir en un mundo perfecto con príncipes azules que se arrodillan a nuestros pies o doncellas de larga cabellera dorada que nos sonríen desde sus carruajes de cristal? Para adormecernos en la ensoñación de un cuento, sirven. Pero para vivir adultamente la vida, no. Porque los adultos somos quienes constituimos nuestros escenarios, no vienen por añadidura. Somos responsables de aquello que generamos. Por eso siempre se manifiesta aquello que nos corresponde.

Concretamente, las personas a veces sufrimos o tenemos problemas y queremos solucionarlos. Buscamos respuestas confiables. Entonces delegamos en algunas personas ciertos supuestos saberes: en el pasado eran los brujos o los sacerdotes, hoy son los médicos, los “psi-algo” o ciertos líderes espirituales. Creemos que saben más que nosotros. Pero resulta que eso no es estrictamente verdad, aunque sí saben -los verdaderos sabios- plantear buenas preguntas.

Por eso los invito a no considerar las respuestas como si fueran grandes verdades reveladas, sino por el contrario como la posibilidad de pensar con irreverencia, diversión, libertad, insensatez e ironía. Atrevámonos a salir del surco de las convenciones, a dejar los lugares comunes, a sacarnos los disfraces, a rozar el miedo de abandonar aquello que es seguro, probado e inamovible. Qué importa. En definitiva todos queremos sentirnos bien. No usemos las respuestas como opiniones confiables sino como puertas que se abren para pensar, reflexionar, cotejar, sentir, percibir o crear nuevas dimensiones. Abandonemos los senderos desgastados y obsoletos de las ideas comunes. Miremos más allá de nuestras narices. Renovemos con cada inspiración la totalidad de nuestro pequeño universo personal. Comprendamos que somos apenas un aliento, un suspiro, una bocanada de amor y que de ese amor depende el bienestar de todo ser vivo.

Las personas nos balanceamos entre sufrimientos superficiales y vivencias de conciencia espiritual mayúsculas. Ese ritmo entre lo inconmensurablemente bello a lo estúpidamente pequeño, nos hace humanos.

Laura Gutman

Verónica Merino Rodríguez

Psicóloga psicoterapeuta Montecarmelo

Una gran parte de nuestra historia de vida consiste en
aprender a vincularnos y desvincularnos, a apegarse y desapegarse, a prender y desprenderse.

Agarrarse a lo que nos hace bien, vincularse a lo que realmente nos es necesario y saber superar el dolor de desapegarnos , de soltar lo que nos hace daño, de no creer que todo nos hace falta.

¿Eres mucho de guardar,de agarrar, de poseer?

¿Te es demasiado fácil el soltar,el desapego,el desprenderte de tal manera que a pocas cosas das valor?

Los extremos son perjudiciales, tan malo es aferrarse a todo como no saber apegarse a nada e ir por el mundo en estado de desapego continuo.

Lo más importante quizás será ver cómo nos vinculamos y cómo nos desvinculamos con los otros, con las cosas, con el tiempo, con la vida,etc..

Verónica Merino rodriguez

Psicología Montecarmelo Madrid

 

 

 

Mucho hay escrito acerca de alcanzar la felicidad pero realmente la conclusión final es bastante sencilla:la felicidad esta en el que menos necesita, en aquella persona que es capaz de maravillarse y disfrutar de vivir la vida, de observarla y gozar al mirarla.

La felicidad esta en vivir de manera sencilla, cumpliendo con aquel dicho de MENOS ES MÁS.Cuanto más vivo de una forma natural, sin añadirme necesidades materiales a alcanzar es entonces cuando puedo disfrutar de lo que tengo y de lo que soy. es entonces cuando soy feliz.

El síndrome del mono loco describe la mente de aquellas personas que continuamente van por la vida persiguiendo algo, siempre les faltan cosas para sentirse dichosos, plenos ,completos y felices.Van de rama en rama en busca de aquello que les dará tan ansiada felicidad y están tan ocupados en esa persecución que no tienen tiempo de mirar alrededor y admirarse de la vida.

Si notas que esto te ocurre:

• Lo primero toma conciencia, date cuenta, ya que este es el primer paso para accionar.
• Mira si últimamente te has llenado de muchas cosas materiales y te estas olvidando de cultivar lo personal.
• Busca el pararte a mirar lo que ya tienes y valorar todo lo que has elegido, las pequeñas cosas que hacen que tu vida te haga sentir lleno.
• La felicidad esta en el todo y en el nada, nadie es responsable de que tu seas feliz al igual que tu no eres responsable de que alguien sea feliz o infeliz.
• La felicidad llega de llevarse bien con uno mismo, de quererse y estar agusto con uno, pero no desde posiciones narcisistas ni arrogantes sino desde la humildad y la compasión hacia uno mismo que te da el autoconocimiento.
• Es un estado que fluctúa y no es permanente, uno no esta siempre feliz, al igual que tampoco infeliz. La felicidad son esos pequeños momentos que encuentras en la vida.
  

  

  

Hace poco llego a mi un articulo que hablaba de la confusión que se produce en ocasiones al hablar de crianza con apego o crianza respetuosa y aquí lo comparto con vosotros ya que  invita a reflexionar sobre la crianza de cada uno y lo que no es la crianza con apego.

“No puede ser, me dicen a veces, que a los niños se les dé siempre todo lo que piden, que les dejemos hacer lo que les de la gana”.

Claro, digo yo entonces: Es que eso no es una crianza respetuosa.

Ocurre a veces que confundimos respeto con descuido, libertad con abandono, espacio propio con falta de atención, atención con sobreprotección…

La crianza respetuosa es una crianza con consciencia. La crianza con apego, es una crianza desde el corazón, bien conectado, bien ajustado; hacia el corazón de nuestros pequeños.

En estas diez claves, sobre diez malentendidos habituales acerca de la crianza respetuosa, confío aclarar algunas dudas, y ayudar a acercarnos un poquito más a la crianza con consciencia, y corazón.

Diez cosas que la crianza respetuosa no es:

Una Crianza Respetuosa:

• No es dejarles hacer todo lo que quieren.

Es entender qué necesitan. Saber si aquello que necesitan está dentro de nuestras posibilidades, de las posibilidades de la situación; y si es así, respetar esa necesidad, y darles la libertad necesaria para satisfacerla.

• No es darles todo lo que te pidan.

Es entender qué te están pidiendo, y por qué. Es estar atentos a si se trata de una necesidad genuina, o no. Es confiar en su autorregulación, y también en nuestra capacidad de percepción, de cuidado. Y darles lo que sintamos que a todos nos viene bien.

• No es educar sin límites.

Es establecer unos límites justos, adecuados a las situaciones, y a las necesidades: Tanto las de ellos, como las de nosotros.

• No es anteponer sus necesidades, todo el tiempo, a las nuestras. Es encontrar el equilibrio, para que en la medida de lo posible, todos seamos felices: Tanto mayores, como pequeños.
• No es dejarles solos.

Es dejarles el espacio preciso, atentos a si realmente necesitan nuestra intervención. Es permanecer a una distancia adecuada, y estar disponibles para, si la necesitan, ofrecérsela.

• No es darles todo el poder de decisión.

Es hacerles partícipes del proceso, dejándoles la posibilidad de elección en los asuntos que entendemos que pueden hacerlo. Es estar atentos a qué responsabilidades están preparados para asumir, y darles la oportunidad de asumirlas. Y los adultos, tomar las nuestras.

• No es no intervenir.

Es estar atentos, muy atentos, a qué realmente necesitan de nosotros, en cada momento. Y dárselo. Es dejarles la oportunidad de equivocarse, de cometer errores, de volverlo a intentar; como parte del aprendizaje. Sin descuidar, sin estorbar.

• No es no poner consecuencias a su comportamiento.

Es entender qué les hace comportarse así, y hacerles entender también a ellos, en la medida de sus posibilidades, de cada momento. Es proponer consecuencias consecuentes a los motivos de su conducta, y no (o no sólo) al resultado final.

• No es evitar los conflictos.

Es abordar estos conflictos de manera calmada, consecuente, amorosa; y resolverlos constructivamente, para aprender de ellos todos juntos.

• No es tratarlos como si fueran más importantes que nosotras, personas adultas.

Es tratarlos, y tratarnos a nosotras mismas, como los seres maravillosos que somos. Es verlos y comprenderlos en toda su belleza, en toda su grandeza, todo su potencial. Y también en toda su fragilidad, toda su necesidad de amor, todo su proceso de aprendizaje. Exactamente igual que nosotros.

Como en tantos otros aspectos de la vida, difícilmente vamos a estar siempre conectadas, sabias, calmadas, equilibradas… Para cumplir todos los “requisitos”.

No, no somos perfectas ni perfectos. Es, como tantas otras cuestiones, un proceso, de aprendizaje, de autoconocimiento, de crecimiento… Tendremos días y días, momentos y momentos; y lo realmente importante es que pongamos nuestra consciencia en mantener la dirección.

Una crianza respetuosa exige un alto nivel de implicación. Para estar presentes, atentas, conectadas con nosotras y con ellos.

Una crianza respetuosa implica un alto nivel de consciencia. Hacia nosotros mismos, y hacia nuestros hijos. De conocimiento de nuestras capacidades, nuestras necesidades, nuestras emociones… Y de las suyas.

Una crianza respetuosa implica un alto respeto… Hacia nuestros hijos, y hacia nosotras mismas.

Y también, es así cómo la crianza puede ser la mayor oportunidad de crecer en el amor, que nos otorga la vida.

¿Te atreves?

Relato extraigo de Ana Martínez Acosta en amapsicologia.org.

Verónica Merino Rodriguez

Psicóloga y Psicoterapeuta niños y adultos Montecarmelo.

 

La respuesta a esta pregunta ronda continuamente en la cabeza de muchas personas intentando buscar que es lo que lleva a que ellas no sean tan respetadas por las personas con las que se relacionan como si lo son otros.
Uno se pregunta si sera su fisico, su seguridad a la hora de hablar, su simpatia o dureza….

Y en verdad la respuesta a esto la encontraríamos en como se valora a si misma esa persona y como eso influye en como se comporta. Si uno tiene un buen conocimiento de si mismo y se valora tal y como él es esto hara que tenga una mayor seguridad en si mismo y que a la hora de relacionarse esa seguridad se manifieste.

Las personas a las que les cuesta poner limites suelen ser personas que tienen dificultades para decir lo que piensan o sienten ya que temen que él que tienen en frente pueda enfadarse. Su temor al enfado proviene de que siente que si el otro se enfada entonces no la valorara,no la querrá  no la estimara, justo eso que es tan importante para las personas que son inseguras . Al tener una autoestima frágil y tener depositada en los otros su propia valía para ella la reacción de las personas frente a algo que ella exprese puede ser motivo de un derrumbamiento emocional.

Por ello hemos de partir de una propia valoración de nosotros mismos, sin estar pendiente de ser valorados y reconocidos siempre por el de enfrente y sobretodo autorespetarnos...porque como voy a pedir a otros que me respeten y me valoren sino estoy yo haciendolo conmigo mismo.

• De todo lo que hagas intenta ver que es lo que has hecho bien y que es lo que puedes mejorar pero no entres en machacarte y hacerte daño con tu propio autodiscurso porque ahÍ ya has dejado de respetarte.
• Aceptar nuestras imperfecciones y reconocernos como somos, sin querer continuamente caer en la complacencia ni el agrado en las relaciones sociales.
• Transforma ese critico interno…hazte amigo de ti mismo y busca el valorarte, el quererte y el comprenderte en aquello que hagas.
• Busca tu propio criterio en las cosas, reafirmate en tus creencias y no las infravalores.
• No caigas en idealizar al otro.Desde ahí ya te colocas en una posición más baja e inferior.
• Que al acabar el día puedas gustarte tú, no gustar a los demás.Poco a poco tu valía la iras determinando tú.

El dolor y el sufrimiento son parte de la vida, pero en ocasiones, sufrimos innecesariamente.
Generalmente utilizamos dolor y sufrimiento como sinónimos.
Sin embargo, para poder manejarlos adecuadamente, es importante entender la diferencia.

El dolor emocional, es el sentimiento negativo que surge ante determinadas situaciones o problemas, generalmente relacionadas con una pérdida o con un problema que nos afecta de manera importante.

Surge en el instante en que somos heridos física o emocionalmente.
Es una sola emoción, su duración es relativamente corta y es proporcional al evento que la produjo.

El sufrimiento va un paso más allá.De hecho, el sufrimiento, puede durar indefinidamente, aunque la situación que lo provocó ya se haya solucionado.

Cuando una persona sufre, presenta alguna de las siguientes características:

• Cree que se va a enfrentar a un daño físico, psicológico o social importante, es decir, se siente amenazada.
• No acepta el dolor o la situación relacionada con el sufrimiento y se rebela: «¿Por qué a mí?, no es justo, no debería ser así», etc.
• Se siente incapaz de hacerle frente, ya que está convencida de no tener los recursos necesarios para vencer la amenaza (solucionar el problema o acabar con el dolor) de manera exitosa, por lo que se siente indefensa.
• Vive un grado importante de incertidumbre.
• No sabe cuándo o cómo va a terminar su sufrimiento y en ocasiones piensa que esa situación va a durar por siempre.
• Cree que no lo va a poder soportar.
• Predomina un sentimiento de impotencia y de no tener control sobre lo que sucede e incluso sobre sí mismo, que se manifiesta en la intensificación de diferentes emociones: depresión, enojo,
  autocompasión, etc.

Es importante estar conscientes de que, para dejar de sufrir necesitamos:

• Aceptar que el dolor emocional puede estar en  nosot
  ros y podemos tolerarlo.
• Responsabilizarnos de nuestro DOLOR.
• Tomar la decisión de dejar de sufrir, ya que el dolor es inevitable pero el sufrimiento no.El sufrimiento es esa parte
  e rumiaron excesiva sobre lo que nos ocasiono dolor.
• El sufrimiento emocional  es una elección, el dolor no.Es normal que te ocurran cosas que te duelan pero valora si en ti son muchas las que te hacen sufrir.

Recuerda el dolor viene ,no se puede controlar, pero el sufrimiento es algo opcional.

Cambiar el porqué por el para qué nos aportara una nueva forma de entender y abordar esta emoción.

Los cuadros de ansiedad presentan una sintomatologia muy variada y angustiante para la persona que las padece: taquicardias, sensación de mareo, falta de aire, despersonalización o alteración en la visión, sudoración,etc…Toda esta sintomatologia, la mayoría de las veces, aparece de forma abrupta, de tal forma que la persona se siente desconcertada e interpreta estas como signo de que algo malo le va a suceder, llegan a pensar que puede estar dándoles un ataque cardíaco o que van a morirse.A partir de este momento si el problema no se encauza bien por parte de las personas que tengamos alrededor o por un profesional todo puede ir complicándose ya que la persona empieza a coger miedo de que esas sensaciones vuelvan a aparecer así como de que pueda ocurrirle algo muy malo en cualquier momento.

Aunque en un principio no se encuentre una causa directa relacionada con esa gran tormenta de síntomas que sobrevino sobre nosotros hemos de saber que cuando esto se produce hace alusión a una sobrecarga emocional que nuestro cuerpo ha estado viviendo. Nuestro cuerpo de esta manera nos estará informando de que necesitamos PARAR, MIRAR CÓMO ES LA VIDA QUE ESTAMOS LLEVANDO Y CÓMO NOS SENTIMOS CON ELLA Y CON NOSOTROS MISMOS.

El objetivo, por lo tanto, no será que desaparezca sino que TÚ APRENDAS A MANEJARLA Y A CONVIVIR CON ELLA. Ya imagino que al leerlo pensaras que ese no es el objetivo que tu deseas pero creer que podemos hacerla desaparecer del todo solo nos conllevara más angustia y aumentara el circulo vicioso del que se nutre la ansiedad. Cuando hablamos de aprender a manejarla nos referimos a que puedas conseguir que se mantenga dentro de unos limites naturales, que no perjudiquen tu vida diaria y que puedas aprender a escuchar que es lo que este síntoma ha venido a decirte.

Cuando la ansiedad llama a nuestra puerta de una manera tan abrupta es sinónimo de que nuestro cuerpo y mente ya no podían soportar por más tiempo que siguieras dejando de lado el mirar hacia ti mismo y ver que cambios estaría bien que hicieras dentro de ti o en tu vida. Muchas veces por la rutina diaria en la que estamos metidos vamos postergando muchas de nuestras necesidades emocionales hasta que llega un punto que solo las damos importancia cuando se convierten en un dolor físico y ahí aparece la Ansiedad.

Al ser una experiencia tan molesta la persona lo que querrá será hacerla desaparecer de su vida pero hemos de recordar que la ansiedad, siempre que este dentro de sus limites naturales, nos sirve como una emoción informativa y protectora. Todas las emociones son necesarias por muy molestas que sean.

En terapia abordaremos la ansiedad tratando de ver :

• De dónde viene, sus raíces para que puedas tener control sobre ella y no ella sobre ti.
• Incrementar tu sensación de poder y capacitación frente a la emoción.
• Aplicar técnicas de desactivación fisiológica y mental a través de la relajación y la visualización.
• Tratar aquellas fuentes o raíces que son generadoras de estrés y ansiedad en tu vida.

El mensaje más positivo es que la ansiedad puede tratarse y que uno puede aprender a vivir plenamente con esta emoción al igual que lo hacemos diariamente con otras como la alegría, la tristeza,el miedo, la sorpresa o incertidumbre,etc..

POSPARTO Y EMOCIONES

El embarazo es un gran proceso de cambios pero no lo es menos la étapa que acontece después.

Cuando hablamos de posparto entramos en un submundo de cambios, cambios en la mujer, en su físico, en sus emociones, en su entorno, en sus roles y posicionamientos,etc. Todos ellos concurren en un momento de gran vulnerabilidad para la mujer que debe lidiar con manejar su mundo interno a la vez que cuida y cubre las necesidades del recién nacido.

La llegada de un nuevo hijo genera alegría, fascinación, dulzura y entrega por todo lo nuevo que acontece pero también lleva consigo tristeza,añoranza,soledad y cansancio.

Algunos puntos importantes a tener en cuenta para tener un posparto lo mas sano posible son los siguientes:
Busca soporte emocional.
Seria importante que fuera tu pareja la que te ayude a sostener todo ese volcán de emociones que te inundo, pero no siempre el otro sabe, o no siempre quiere, o no siempre esta, por ello en lugar de insatalarnos en la queja te animo a que busques fuera, en tu alrededor.

Grupos de crianza, madres que tengas cerca, doulas, actividades donde puedas acudir con tu hijo y puedas nutrirte del contacto de otras mamas.

Encuentra lo que necesitas y pidelo.Deja que te cuiden.
Aunque este es un punto fácil para escribir no lo es tanto para poder llevarlo a la acción.
En el revuelo de emociones que inundan a la mujer que recién acaba de dar a luz a veces es complejo pensar o responder a esa gran pregunta que busca poner en la luz cuales son nuestras necesidades actuales.

Es importante poder responderla para desde ahí solicitar a aquellos que estén mas cerca lo que necesitamos, partiendo de nosotras y no haciendo peticiones indirectas para reclamar cosas que necesita nuestro
hijo para así ser atendidas nosotras indirectamente.
Date tiempo para acomodarte a tu nuevo rol.
El nacimiento de una madre lleva consigo un proceso de acomodación a las nuevas vivencias.Dasrse tiempo para asumir el nuevo rol y sus funciones, no te exijas mas de lo que puedas dar en este momento, a buen seguro eso es lo mejor de ti en este momento concreto.

Confía en tí y en tu pequeño.
Ambos habéis mostrado una gran fortaleza, tu por el trance que supuso el acompañarle durante esos nueve meses y el momento del parto, y el por la gran aven
ura que lidio para llegar a estar fuera de ti.

Ambas fuerzas muestras la gran capacidad que tenemos como seres humanos para luchar por existir, por estar, por dar y recibir. Confía en ti, lo harás bien, Confía en tu pequeño, tiene todo para permanecer aquí mucho tiempo.

Estos son solo algunos puntos que ayudan a que el posparto sea un periodo mas sano, pero mas allá de los generalísimos cada uno ha de encontrar los suyos, recordándote siempre partir de responder a una simple pero compleja pregunta:

¿Qué necesito para sentirme un poco mejor en el momento actual?

Verónica Merino Rodriguez

Psicólogos en Montecarmelo Madrid

PORTEO Y BENEFICIOS EMOCIONALES MAMAS Y BEBES
Los nueve meses que pasa el beb é dentro del útero materno no son suficientes. Cuando el niño llega a este mundo sigue necesitando un contacto directo y continuo con la madre o el padre para seguir desarrollandose sanamente en cuanto a nivel emocional se refiere. Se ha visto que lo ideal ser ía que el niño llegara al mundo cuando pudiera ponerse ya a cuatro patas, es decir, gateara,ya que esto le proporcionaría una mayor independencia y capacidad de subsistencia.

El tamaño que cogería el cerebro de un bebe a ese tiempo haría difícil la salida por el cuerpo de la madre, la cual debido a la bipedestacion ha visto estrechada su pelvis.

En la semana 40&41 de embarazo el niño emprenderá la salida al exterior viniendo a un mundo en el que necesita que cubran todas sus necesidades, no solo de alimentación y sueño sino sobretodo de afecto, tacto y calor corporal.Aqui entraría el gran papel de los fulares elásticos o mochilas portabebes.

Llevar pegado al cuerpo al niño recién llegado sigue siendo muy común en países orientales, sobretodo en Africa, Asia y Sudamerica.en los países Occidentales se ha visto aumentada esta practica en los últimos años debido al auge y seguimiento de las teorías de crianza respetuosa o con apego, practicas que aun hoy día siguen siendo muy criticadas por algunos sectores de la población y de profesionales.

Recibir al nuevo bebe dandole cobijo de nuevo en nuestro cuerpo es beneficioso porque una vez llegados al mundo necesitan otros nueve meses en los que se sientan como si permanecieran en el útero materno, esto implica contacto continuo, piel con piel, calor corporal, tacto,etc.Es lo que se denominara periodo de EXTEROGESTACIÓN.
Se detectan con mayor rapidez las necesidades que necesita que le sean cubiertas.
Los niños no nos manipulan, a estas edades, no son buenos o malos, como se les suele tildar, por querer o no ir en su carrito. Simplemente hay niños que necesitan de más calor y contacto que otros.

Beneficios del porteo:

Favorece la prevención de aparición de la displacía de cadera y de plagiocefalia postular.
El balanceo que disfruta el bebe agiliza el desarrollo vestibular, su equilibrio.
Adapta su visión al rebote de las pisadas y favorece su desarrollo neuronal así como facilita una mejor adaptación al proceso de comienzo de bipedestacion en movimiento.
Se le permite visualizar el mundo a la misma altura que nosotros, favoreciendo la interacción social debido a que se establece contacto ocular con resto de personas. En el cochecito ven las rodillas de los demás a no ser que estos se agachen.
Se favorece el apego seguro y el vinculo afectivo con la persona que lo portea.
Se facilita el proceso de conciliación de sueño del propio niño.
Le protege de la sobreestimulación del exterior ya que va hacia adentro, hacia tu pecho.Evitar ponerlos hacia fuera ya que no es una posición correcta para el niño y no respeta su posición natural.
Podemos sostener y no cargar, lo cual favorece nuestro cuidado como mamas.
Fvorece el proceso emocional durante el posparto de la mama.
Importante ser á asegurarse que la mochila que adquiramos sea ergónomica, ya que existen muchas en el mercado que son las llamadas*colgonas* que no respetan la posición natural del niño.
CURIOSIDAD :En otros países, en otras tribus,

poder llevar encima al bebé.Debido a que sus condiciones de vida son muy diferentes a las nuestras muchas de estas tribus usan portabebes fabricados con pieles de animales y al ir desnudos los usan con diferentes decorados que se convierten en adornos para embellecerse al llevar a sus hijos.

¿y tú porteas?¿Cuál es tu experiencia?